Мне всегда казалось, что человек должен меняться с течением времени – особенно в золотые года юности, когда все внутри тебя кипит и трудится на результат, как самая упорная бригада стахановцев. А как может быть иначе, если это время сомнений во всем, а потому бесконечного потока вопросов – почему так? а так? а эдак? Странно, что подростки не кооперируются с трех-четырехлетними – мир и те, и другие познают почти в одинаковой степени.
Поэтому я была уверена в том, что я пятилетней давности – совсем другая я. Я с другими вопросами и проблемами, не такая терпеливая, понимающая и на капельку менее опытная и мудрая. Но на днях я перечитала свой дневник и выступила все в той же роли ученого, получившего совсем не тот результат, на который рассчитывал (видите, даже в пределах этого блога ничего не меняется).
Записанные совсем другим почерком, но той же рукой, вопросы – те же вопросы, которые заставляют меня спорить с друзьями и изливать мысли стуком клавиш сейчас. Проблемы с людьми – те же проблемы коммуникации, что и сейчас заставляют меня внутренне биться головой об стены собственной и чужой тупости. А уж в том, что касается упорства и стремлений, я даже сбавила обороты.
А самое страшное – я забыла свою первую любовь. Я помню человека, но уже давно забыла, какое место он занимал в моей жизни, как заставлял себя чувствовать и как нравился (мне-то уже давно казалось, что не так уж). Оказалось, не такое уж место в моей жизни занимает та я, которая была пять лет назад. Оказалось, я превратилась для самой себя во взрослого, который не относится всерьез ко всем душевным метаниям и считает ценным только собственный опыт – стала почти злодеем собственной истории.

Я стала более терпеливой и понимающей, да, но где-то по дороге я забыла то, что никогда даже не боялась забыть. Я почти та же, но мосты между этими двумя версиями Полины оказались сожжены – и как страшно понимать, что сожгла я их сама. Сожгла и даже не заметила.